Фильмы онлайн,программы,красивые картинки,музыка,книги
Пятница, 24.11.2017, 16:14
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум сайта Softa-mnogo.ucoz.ru » Рыбак рыбака - видит из далека!!! » Форум о рыбной ловле » Анекдоты о рыбалке (Анекдоты на рыболовную тематику (175 шт.))
Анекдоты о рыбалке
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:31 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Собрался на зимнюю рыбалку. В 3 ночи сообразил что забыл балансиры отрегулировать. Потихоньку встал, взял снасть и пошел на кухню. Там забросил удочку в трехсотлитровый аквариум и стал наблюдать. Вдруг классическая поклевка, я на рефлексах водсекаю, на крючке висит жемчужная гурами. Краем глаза замечаю что я не один. Жена в дверях смотрела на меня дурными глазами: -Совсем со своей рыбалкой тронулся!!!

******

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
******

- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!

******
Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами

******
На берегу сидит толпа рыбаков. Ловит только один мужик, у остальных - ноль. А он одну за одной таскает. Ну естественно рыбаки к нему с вопросами - мол что за дела. Он рассказывает:
Год назад поймал я рыбку золотую и отпустил её за три желания, одно желание моё было - чтоб рыба клевала всегда и везде, вот работает, второе - чтоб деньги в кармане не переводились, руку из кармана достаёт - полная бабла, тоже работает.
- А третье какое? - рыбаки спрашивают.
- Да неважно.
- Не ну скажи, что за желание?
- Да неинтересно это.
Короче достали мужика, раскололся.
Третье желание говорит, моё было чтобы с женой кончать вместе всегда.
- Ну как - работает?
- Ага, пока здесь сижу, уже два раза кончил.

******
это из жизни:нахвалили место приятелю,он вечером поехал. Звонит в 23часа. Спрашиваю: ну как, клюёт? Он: ага-а!! Я:много поймал? Он: дофига, уже полсадка будет,где то килограмма 3. Я:крупняк есть? Он:да, 3 штуки,здоровые, по килограмму будут. P.s. Карася карасил, и ведь честно не врёт. Такие у него субъективные ощущения.

******
Сидит на берегу реки рыболов, клева нет, скучает.
Мимо проплывает крокодил. Увидел рыболова спрашивает:"Ну что не клюет? Рыбак отвечает -"нет"? Крокодил-"Тогда может искупаешся?"

******
Ловят рыбу рядом молодой и пожилой рыбаки. У пожилого хорошо ловится, а у молодого ни одной поклёвки на червя нет. Он спрашивает у пожилого:-Дед! На какую наживку ловишь? Тот отвечает:-На тесто. На другой день они опять рыбачат рядом. Молодой теперь ловит на тесто, и опять у него нет клёва, в то время как пожилой таскает одну за одной. Спрашивает снова у пожилого на что он ловит. Тот отвечает: -На червя! Молодой просит у деда совета как узнать на что ловить? Дед делится опытом: Утром подымаешь своё х--о за конец, и бросаешь. Если налево упал, то ловлю на червя. Если направо упал, то ловлю на тесто! На следующий день молодой пришел и с тестом, и с червями и спрашивает деда: А если ОН не падает ни налево, ни направо? Тогда на что дед ловишь? На что Дед ответил: -Я сынок по ПРАЗДНИКАМ на рыбалку не хожу!
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:33 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Было у отца 3 сына. И пришло им время женится. Дал им отец 3 спиннинга блёсны и сказал бросайте и где упадёт ваша блесна там вы найдёте любовь и счастье. кинул старший брат и попал среднему в зад. а младший забросил и попал себе вруку.

******
встречаются два рыбака: первый говорит:" вчера поймал сома,бросил в багажник, хвост не влез так домой и поехал. Второй"я вчера щуку поймал с меня ростом-распорол живот, а там подсвечник и свечи горят." Первый"слышь я хвост в багажник уберу , но ты свечи затуши"

******
приходит мужык в магазин и спрашывает-У вас мясо есть -продавец отвечает-Мяса нет но есть рыба насыщеная фосфором-Взвесте мне килограмчик рыбы-на следующий день ему ответили тоже самое что мяса нет есть рыба насыщеная фосфором Взял он кило рыбы Натретий деньон опять спросил про мясо Продавец опять ему ответила что мяса нет есть рыба насыщеная фосфором Тогда мужчина ей сказал -Товарищ продавец я хочу чтобы мой член стоял а не светился

******
Стоит мент на зорьке,с удочкой,ждёт поклёвки.Млеет от удовольствия! Вдруг мимо проплывает кусок г......на! -"Здорово коллега!"-говорит оно менту. -"Какой я тебе коллега? Охренело что ли?"- возмущается мент.... -" Как какой? Мы же оба из внутренних органов...!

******
Закинул старик в море невод и сидит на берегу один, как дурак, без невода....

******
утро. муж мечется по квартире из угла в угол. злой как сабака. жена спрашивает
-моль ,что случилось
предстваляешь. сидим вчера выпиваем.а я дай искажи.моль знаеш лужу за нашим домом.так я вчера там сома на 10 кг оборвал.
-ну и что- отвечает жена.
-так сосед Ванька позвонил сегодня в три утра и сказал, что уже его выловил

******
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

******
Приехали новые русские на зимнюю рыбалку, а лёд ведь на озере, ну и один браток другому говорит, съезди мол в деревню лом попроси у ког нибудь, ну тот на джип, подъезжает в деревне к одному мужику- типа, дай лом, приехали на рыбалку, лёд нечем ковырять, тот не был жмотом, на говорит, крутик уехал, через пол. часика приезжает опять к тому мужику, а нету ещё парочки ломиков, а мужик и спрашивает, а что так клюёт хорошо, да какой клюёт, отвечает крутик- ещё лодку на воду не спустили!

*******
Река, по берегу растут кусты, деревья, между кустами расположился рыбачёк, сидит рыбачит, вдруг слышит где то в далеке громкий крик- "да пошёл ты на ...", испугался рыбак, но сидит, рыбачит, слышит опять, но уже ближе- "да пошёл ты на ...", сидит рыбак, думает кто и на кого так может кричать на рыбалке, опять, но уже совсем рядом- "да пошёл ты на ...", жутко рыбаку стало, а тут глядит лодка из-за кустов выплывает, а в лодке мужик сидит и двумя лопатами гребёт, а наш рыбак и спрашивает- "почему ты лопатами гребёшь, что у тебя вёсел нету?", а в ответ- "да пошёл ты на ...".

*******
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:34 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик просыпается после ночной рыбалки-хреново. Жена вокруг бегает -может пивка?, может супчика?,а может раздется? -раздевайся, может хоть вырвет.

*******
Отец эстонец обрашается к сыну:
-Сын меня беспокоит твое знание русского языка.
-Почему папа, что я говорю не так?
- Ты постоянно говоришь - ПАПКА БЛЯ МУДАК.
- Ну ?
- А нужно - ПАПКА ДЛЯ БУМАГ!

******
Приходит молодой парень на рыбалку,смотрит сидит старик и таскает карасей один за другим.Подсел недалеко от старика и стал рыбачить.Но у него ничего не клюёт,он и спрашивает у старика:Дед ты на что ловишь-старик отвечает на червя.Парень а я на на хлеб.На следующий день парень приходит пораньше деда и садится на его место и стал ловить на червя,но у него опять не клюёт.Приходит дед видит что его место занято,садится рядом и опять начинает тоскать карасей.Парень-дед ты на что ловишь,дед на хлеб.Парень спрашивает у деда:как ты узнаёшь на что будет сегодня клювать.Дед-отвечает-утром встаю если хрен лижит на правом боку,то на червя,если на левом то на хлеб.Парень-дед,а я когда просыпаюсь то у меня постоянно стоит.Дед-эх парень когда у меня стоял,то я на рыбалку не ходил.

*******
Сидит мужик на рыбалке на льду, морз минус 20, ветер сильный и никакого клева. И как бы про себя размышляет вслух:"Если бы мне неказали что зимняя рыбалка это удовольствие, я бы подумал что это каторга".

******
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

*******
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

******
Ловит мужик рыбу. Начинает светать. Предрассветный туман. Вдруг сышит, неподалеку крик: «Пошел на ...». Удивился, ловит дальше. Спустя N-ное количество времени опять: «Пошел на ...». Уже настойчивее. Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик: «Пошел на ...». Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка, а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему: «Эй, мужик, весла лучше возьми!» «Пошел на ...!!!».

******
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

*******
Холодный конец сентября,идут с рыбалки два эстонца,замерзли ничего не поймали,на пути публичный дом решили заглянуть. Стучат в дверь,открывает охранник: -Скажите пожжалустаа когоо ми мозжем трааххнуть за 20 Лаат. Охранник оглянул их не приветливо и выдал:-Вон в тех кустах друг друга в очко.И закрыл дверь.Через пол часа стук в тот же бардак,охранник открывает на пороге те же эстонцы:-Скажжитее пожжалустаа кому деньги отдаваать-то.

******
Пришел рано утром рыбак на речку. Удочку закинул, стоит, балдеет. Тишина вокруг. Вдруг слышит: "Да пошел ты на хрен!" - и опять тишина. Рыбак посмотрел по сторонам, никого не увидел, стоит дальше рыбачит. Вдруг опять, но громче: "Да пошел ты на хрен!!!" Ну, рыбак дальше стоит рыбачит. Вдруг видит из-за поворота по реке мужик в лодке выплывает и вместо весел столовыми ложками гребет. Рыбак ему: "Мужик, ты бы еще вилками гребся", а тот ему: "Да пошел ты на хрен!!!"
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:35 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
*******
- Я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого он худеет?
- Ну, да. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

******
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: - Мужик, здесь рыба есть??
М: - А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...........

*****
Два мужика приехали на рыбалку. Расположились, сели выпили как положено, одну, вторую, третью и набрались. Утром просыпаются и поплыли проверять сети, а найти их не могут. Смотрят, а сеть натянута на берегу между двумя столбами. Иван, ты куда сеть поставил, куда ты греб туда я и поставил.

******
Сидит на берегу, начальник милиции, рыбу ловит.Попадается ему золотая рыбка и молвит человеческим голосом- отпусти мол, любое желание исполню.
Задумался ментяра, деньги есть подчинённые каждый день подносят, квартира есть, дом за городом есть, детей в престижные ВУЗы пристроил, чего ещё пожелать?! подумал и говорит , зделай рыбка так , чтоб я с женой одновременно кончал...
сказано ,сделано.
Но не проходит и недели , тот же мент , на том же озере весь берег удочками утыкал, всё сетями опутал, шашки динамитные швыряет,
- Рыбка выплывает и спрашивает, что мол случилось?
-Мент ей говорит, отменяй желание немедленно!
-Рыба спрашивает , почему?
- Да вот вчера проводил совещание в райотделе ,три раза кончил!!!!

******
поймал мужик золотую рыбку,а та взмолилась:отпусти,любое желание исполню.-Хочу чтоб у меня вместо мочи текла водка.-Хорошо,будь по твоему.Сидит мужик зимой на рыбалке,замерзнет-написает в пластиковый стакан,выпьет-хорошо!Увидел это сосед,удивился,зачем мочу пьешь?-А мужик отвечает,что у него вместо мочи течет водка и даёт попробовать.Сосед не верит,но пробует.И правда водка!И заладил каждые 10 минут подходить и просить налить стаканчик.Мужику это дело надоело,он и говорит соседу в очередной раз:извини сосед,стаканчик сломался-из горла будешь?

*******

Поймал мужик золотую рыбку.Взмолилась она отпусти три желания выполню.Призадумался .мужик.Ладно давай кубометр доллеров.Рыбка-все исполненно у тебя под кроватью,загадывай второе.Мужик-Я уже не молодой и есть проблеммы с женой-сделай что-бы кончали вместе.Рыбка-уже сделанно что дальше.Мужик ну незнаю завтра загадаю. Приходит мужик на следующий день Рыбка если можно отмени второе желание а то вчера с мужиками в ресторане отмечаем сделку стобой вдруг потекло.

******
Идёт мужик сутреца на рыбалку. пришёл на незнакомый пруд, думает: дай-ка пройдусь по берегу, может кого-нить увижу, спрошу совета. Идёт и видит в камыше мужика - стоит по пояс в воде и покачивается вперёд-назад. Чтобы не помешать, тихо спрашивает:
-Ну как, мужик? Клюёт-то хоть?,- тишина....
-Эй, мужик, спрашиваю, клюёт у тебя?
-Нет.......... сосет...

******
Едит корова на велосипеде по набережной, видит рыбак.-Рыбак а рыбак скажи это правый берег или левый? -Незнаю, не мешай. Корова разворачивается едит обратно-Рыбак а рыбак ну скажи правый это берег или левый? Да отвали сказал не знаю, Смотрит опять корова разворачивается, ну достала, будет спрашивать,скажу правый.-Рыбак а рыбак- да правый,правый.-А мне похрен, я катаюсь.

******
По телевизору показывают передачу про рыб.
Муж жене:
— Вот, поучись-ка у рыб молчанию... Жена мужу:
— Сначала ты поучись у них пить только воду!
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:44 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
*******
В камере сидят трое, один говорит за что сидите.Первый говорит,ведро картошки украл-пять лет дали,второй а я за грабеж семь получил.А мне пятнадцать дали,за что,рыбу глушил,это сколько же надо наглушить,чтобы столько дали.Да немного два ведра карасей и...два водолаза

******
-Вернувшись с рыбалки муж, спрашивает
-кот дома
-заходи не бойся,я ему в магазине кильки купила !!!

******
Сидит мужик на рыбалке, утро, рано, туман, посматривает на поплавки, покуривает сигаретку- идиллия, рядом с ним сидит огромный питбуль. Вдруг в этот момент между вторым и третьем поплавком показалась рябь. Мужик насторожился. У питбуля ни один мускул на лице не дрогнул. Рябь стала сильнее, и при этом повело в сторону второй поплавок, мужик схватился за удочку. Питбуль как и прежде не вменяем. В этот момент около второго поплавка всплывает голова лошади, у которой в зубах сигарета и спрашивает:
- Мужик прикурить не найдется?
Мужик в шоке, сигарета выпадает из зубов, он размахивает руками, поворачивается к собаке и кричит:
- Представляешь, ЛОШАДЬ ГОВОРЯЩАЯ!!!!!!
Собака смотрит на него по-прежнему с тоской и говорит:
- Ну и что ты на меня смотришь я сама ОХ---А.

*******
Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку: В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей!

- Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей?

- Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду.

*******
сидит рыбак рыбачит, подходит охотник, в общем поговорили и охотник пошёл. рыбак ему в след пожелал ( ни пуха тебе ни пера) отошёл охотник, постоял, подумал, вернулся к рыбаку пнул по банке с червями и пожелал (ни червей тебе ни рыбы)

*******
поймал новый русский золотую рыбку, посмотрел,покрутил и отпустил. рыбка в недоумении спрашивает
- слышь а желание?
новый русский
- ну загадывай

******
Поехал олигарх на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Палка у него эксклюзивная, блесны позолоченные. Текилка стоит, лимончики... Он девок по одной зовет, титьки им лимоном мажет, солью посыпает - пьет-закусывает! Только не клюет нифига. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах скачет. Он туда. Шпонка - щели мхом протыканы. Бухой мужик в фуфайке, с полбанкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своего парохода, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливось!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

******
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Та ему три желания пообещала если отпустит. Отпустил. А сам загадывает. Первое- чтобы шашка меня не брала, второе - чтобы пуля не брала и третье - чтоб всё достоинство было как у коня Александра Мадеконского. Пришёл к Петьке и решил похвастаться. Руби Петька меня шашкой! А не тоя тебя Петька зарублю! Тому нечего делать - рубанул. Шашка только затупилась, а ему хоть бы хны! А теперь Петька стреляй мне в лоб! Стрельнул Петька, пуля в рикошет, а ему ничего! У Петьки глаза по "полтиннику"! Ну это еще что - ты Петька вот суда глянь! И опустил галифе. У Петьки глаза ещё шире - Да Василий Иванович, вот это п.....ща!
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:46 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
******
Сидит мужик на берегу, рыбачит вдруг слышит вдалеке: "Пошёл на х..." сидит, рыбачит дальше, слышит уже ближе "Пошёл на х..." мужик забеспокоился, через некоторое время уже совсем близко "Пошёл на х..." мужик совсем испугался, тут из-за поворота реки выплывает другой рыбак на резиновой лодке и гребет ложками, этот первый рыбак спрашивает: «Ты чего ложками то гребешь», а ему в ответ: "Пошёл на х..."

******
Пришел мужик на охоту,на озеро.Видит вдоль берега ветром через камыш селезня на него несет.У селезня крылья висят,глаза к переносице свело,клюв открыт,язык вывалился.Мужик стволы ему раз между глаз!И тычит.-Эй,ТЫ ЧАВО? А селезень ему-Тише мужик,ти-и-ише! -что ТИШЕ? -карась! что карась? клюет? -нет сосет!

******
мужик собирается на рыбалку а жена не пускает.вот кент ему советует :ты когда проснешся рано утром скажи нуй и срака у тебя а жена скажет да пашол ты... аты за удочки и вперед.понял? ну мужик утром просыпается задирает одеяло и говорит ну и срака у тебя (потом минутная пауза) и говорит :ну ее нафиг ету рыбалку!лег к ней в постель.

******
Рыбак ловит рыбу, слышит из- за камыша ,, пошёл на х,, Опять ,, пошёл на х.. Видит из-за камыша плывёт лодка а мужика вместо вёсел ложки .Рыбак с берега,, ты б ещё вилки взял. В ответ,, Пошёл на х..

*****
Настоящий рыбак пишет спово,,рыбалка,, с большой буквы а слово ,,родина,, с малой

******

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!

*****
Зорька.
Рыбаки сидят на берегу ждут поклёвки.
Как за поворотом реки,разносится мат да пошёл ты на...!
Рыбаки переглянулись и говорят:какой урод с утра рыбу пугает?Но мат приблежался всё ближе и ближе.
Ивдруг из поворота реки выплывает мужик на лодке,а вместо вёсел ложки рыбоки увидели его и кричат:ты бы мужик вилки бы ещё взял! А он им в ответ да пошли вы на...!

******
Сидят на рыбалке три прибалта время 4 утра.
В 8 утра первый - Что-то не клюет!
В 12 второй - Да действительно не клюёт!
В 14 третий - До ху.. пиз... вот и не клюёт.

*****
Поймал олигарх рыбку золотую.
Рыбка взмолилась - отпусти за три желания!!!
А тот ни в какую, у меня все есть, мне не надо ни чего.
Рыбка: - Денег дам, здоровья, женщин. Отпусти только!!!
Олигарх: - У меня денег столько, все куплю. Здоровье отменное, жена молодая красавица.
Потом подумал и сжалился:
- Ладно денег много не бывает, давй преумножь.
- И еще хочу с женой кончать одновременно.
- А третье желание потом придумаю.
Отпустил рыбку сел в машину и укатил на втречу деловую.
После встречи к водоему приезжает. Рыбку зовет.
Рыбка: - Ну что придимал третье желаний, давай заказывай!
Олигарх: - Отмени второе желание и расстанемся на этом.
Рыбка: -Ты, что, так ведь здорово с женой молодой одновременно кончать!
Олигарх: - Это смотря когда, вот сижу на встрече, переговоры веду и чувствую КОНЧАЮЮЮЮЮ.

******
Собрался на рыбалку мужик, снасти приготовил, наживку, прикормку.
Все это в коридорчике аккуратно сложил, на ШЕСТЬ утра будильник завел и спать.
В ЧЕТЫРЕ жена встала собрала все приготовленное и в окно выкинула, спокойно спать легла. ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ ДВА ЧАСА!!!
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:47 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
******
Пришел мужик рыбки половить, сидел, сидел, и тут раз...поймал золотую рыбку,рыбка говорит:"Отпусти, 1 желание исполню", мужик в ответ:"Так надо ж три..." Рыба говорит:"А у меня одно", ну тут мужик выдает:"Так, выбирай тебя на подсолнечном или на растительном.??...."

*****
Приходит рыбак рано утром на рыбалку,стоит густой туман и начинает готовить спасти.тут слышит в далеке крик:иди ты на х...! и тишина.Продолжает дальше готовить спасти.Тут вдруг опять крик,но уже ближе :иди ты на х...!,рыбак в непонятке.тут из тумана выплывает лодка,а в ней мужик и гребет чайными ложками.Рыбак кричит ему:ты бы еще вилки взял... Иди ты на х...!

******
Сидит мужик на рыбалке и ловит на удочку. Клюёт хорошо а ни одной не поймал. Думал он думал, и решил заглянуть под воду. Глядит а червя всю рыбу отпугивает и после крича хозяин тянет.

******
На берегу реки отдыхает мама-червячиха. Тут из земли вылазит её сынок и спрашивает. "Мам-мам, а где наш папа?" Мама отвечает-"Да с мужиками на рыбалку ушёл!"

*****
Встречаются две акулы, одна другую спрашивает:
- Человечинку пробовала?
- Есстессственно пробовала.
- Обьясни как охотиться, как кусать?
- Подплываешь снизу, делаешь три круга, потом хватаешь и ешь, всё вкусно и сочно, поняла?
-Поняла, не понятно зачем только круги делать, сразу то почему не схватить?
- Можно и сразу, но если хочешь без дерьма, то лучше покружить.

******
Cидят рыбаки на зимней рыбалке,ни у кого не клюёт.А дед в сторонке одного за одним вытаскивает.Так весь день и прошёл.Решил один из рыбаков поинтересоваться,на что дед ловит."На что ловишь старый"-говорит он ему."На червя ловлю"-отвечает дед.На следующий день опять таже история.Ни у кого не клюёт,а дед тоскает.В конце дня решил тот рыбак опять к деду подойти."На что дедуль сегодня ловил?"-спрашивает он."На манку ловил"-отвечает дед."Как же ты узнаёшь на что сегодня клЯвать будет?"-удивился рыбак."Очень просто.Если с утра встаю х.. на левой стороне,ловлю на червя.Если на правой тогда на манку"-отвечает дед.Спрашивает его рыбак-"Дед,ну а если с утра стоит?"Отвечает ему дед-"Ну а если с утра стоит, наху..ь мне эта рыбалка нужна!"

*****
Новый русский в рыболовном магазине. Рядом его охранник с огромной сумкой денег.К ним подходит продавец и предлагает купить снасти:
-Продавец: у нас в ассортименте имеются отличные снасти для начинающих: поплавки; крючки; леска. Это стоит 100 долларов.
-Новый русский: Беру! Охранник тут-же отсчитывает деньги.
-Продавец: Ещё вам необходимы удилище и катушка. Всего 1000 долларов.
-Новый русский: Беру!
Продавец видя такой расклад начинает язвить: Для того чтобы сохранить улов и доставить его домой я посоветую вам приобрести вот этот джип со встроенным рефрижератором. Всего 100000 долларов.
- Новый русский с безразличием: Беру!
-Продавец продолжает: В но этом году стало модным занятие подводной охотой. У нас специально для вас есть небольшая подводная лодка, но она стоит 1000000 долларов.
- Новый русский: Беру! Охранник высыпает на стол огромную кучу денег. Новый русский идёт к выходу. Продавец в шоке, бежит сзади и спрашивает: Не уже-ли вы такой заядлый рыбак?
-Новый русский: Да нет. Просто я двое суток с девками в саунах прокувыркался, а жене сказал что был на рыбалке, Так она требует показать снасти.

Твоя оценка:-2-1012
Написано: 2008-10-21 13:15:58

Сергей
(Рейтинг анекдота:-8)
Мужик, по дороге на рыбалку, зашёл в винный магазин и спрашивает продавца: - У Вас водка свежая? - Да, вчера завезли. - А то я, на прошлой неделе, взял у Вас 2 литра, выпил, так до сих пор мутит.

*******
Еврей поймал Золотую рыбку. Она на него так пристально и долго смотрит и молчит... А потом спрашивает:"Ты что, еврей ???" Он:"Таки-да !" Она:"ЛУЧШЕ СРАЗУ ЗАЖАРЬ МЕНЯ !!!"

******

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

*****
Сидит парнишка, рыбачит. Подходит к нему мужик.
-Какую рыбу ловишь?
-Баклажан - отвечает парень
-А разве такая рыба есть?
-Конечно. Икра есть, а рыбы, что ли, нету?

*****
Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

******
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

******
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

*****
Брачное объявление: «Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!»

*****
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной женщиной имеющей дачу на берегу озера, имеющей лодку, умеющей копать червей, варить уху. Фото ... лодки обязательно!"

******
Поймал армянин серебряную рыбку.
Она просит: Отпусти меня, я исполню одно твое желание.
Армянин приносит географическую карту и говорит: сделай Армению великой и большой - от Каспия до Черного моря.
Рыбка отвечает: Мужик, пойми - я серебряная а не золотая - не все могу. Попроси о чем-нибудь другом.
Он говорит: Ну, тогда найди мужа для моей дочери.
Рыбка посмотрела на фотографию дочки и говорит: Знаешь, лучше принеси обратно карту.
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:49 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
*****
Рыбак-неудачник вернулся домой трезвым...

******
- В мутной воде рыба не ловится.
- Почему?
- Да, мутит что-то.

******
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Я не пойму... Чего это они там строят?

******
Два приятеля встречаются.
-Ну ,что пошли на рыбалку?
-Да,я рыбу ловить не умею.
-А,чё там уметь-то -наливай ,да пей...

*******
Собираются приятели на ры балку.Проверяют по списку:
-Палатки ,тпоры,котелки взяли?
-Взяли.
-Выпивку,закуску взяли?
-Взяли......и т.д.
-Удочки,спининги взяли?
-Да,ну их нафиг-ещё потеряем!....

******
Встречаются два рыбака.У одного полное ведро мелочи, а у другого огромный сом на крюке за спиной.Тот что с ведром сочувственно говорит:
-Что,всего одну поймал?

*****

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

******
- Вчера рыбачил - выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

******
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

******
Память рыболова феноменальна: он помнит даже то, чего не было.

******
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки...

*****
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

*****
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

*****
Складнее рыбаков врут только политики.

*****
На рыбалке:

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

*****
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

*****
Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

*****
Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене.
- Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду.

******
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.

******
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

*****
- Красная рыба есть?
- Ага, - кильки в томате…

*****
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:51 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
*****

Соседка соседке:

— Дорогая, что, твой муж совсем спятил? Налил в ванну воду и сидит с удочкой, ловит рыбу.

Покажи его врачу.

— Ну что ты! Я очень люблю уху.

*****
Сын спрашивает :

- Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».

- А, что такое отсутствие денег?

- «Нырок - 2», жмых и донки...

*****
... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат.
Как мы бежали...

*****
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

*****
Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу и имеющей моторную лодку. Фотография лодки обязательна.

*****
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

******
Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

******
— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.

— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься...

Господи, какая благодать!..

******
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

*****
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

******
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

*****
Из тонкого английского юмора:
- И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
- Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

******
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

*****

Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

*****

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"

*****
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

******
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

*****
-Ты не знаешь почему все рыбаки привирают?
-Hу как же: вода-то увеличивает...

*****
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

*****
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж...

*****
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

*****
Американец приехал в Россию на зимнюю рыбалку. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!

*****
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

*****
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

*****
— Чем «зимний» рыбак отличается от «летнего»?
— Да ни чем, та же пьянь, только в валенках!

*****
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:52 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
*****
мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю…

*****
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

*****
Love is ... рыбка, большая и маленькая...

*****

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

*****

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит...
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

*****
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

*****
Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Червей накопали, сидят, удят, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить,
может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай червей и пойдем домой.

******
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

******
Поймал мужик осетра, взвалил его на плечо (придерживает рыбу на правом плече) и тянет... Навстречу инспектор:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая осетра на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения)
Ой, кто это?!

*****
Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

*****
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

*****
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

******

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

*****
Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?
- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 50 копеек: - Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет: - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит: - Че, поймал? Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!

*****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

*****

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы :
- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на...

*****

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

*****
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

*****
 
godex4Дата: Четверг, 20.10.2011, 21:54 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
*****

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

*****

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

*****

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

*****

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

*****

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил.
Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

*****

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

*****

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

*****

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

*****

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

*****

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

*****

- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

*****

... И закинул старик невод в море... И стоит как дурак без невода..

*****

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

*****

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

*****

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

*****

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

*****

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

*****

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

*****

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

*****
 
Форум сайта Softa-mnogo.ucoz.ru » Рыбак рыбака - видит из далека!!! » Форум о рыбной ловле » Анекдоты о рыбалке (Анекдоты на рыболовную тематику (175 шт.))
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017